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心理学家:喜欢一个人和爱一个人“最明显的”

来源: 东莞征婚网 时间:2020-06-16 10:08

“用最朴实语言,阐述心理对感情和生活的作用,喜欢的话请点击右上角关注”

喜欢一个人和爱一个人到底有什么区别?

我们身边有许多让我们喜欢的人,比如无话不谈的亲密朋友,在和他们相处的过程中,有欣赏、有理解,有激情也有温情,但绝不会产生保护和拥有TA的念头。这就是喜欢和爱的区别。

心理学家拉康·雅克,被誉为“法国的佛洛依德”,他曾说:爱不同于欲望,因为爱情的目的不是为了获得满足,而是为爱存在。

比如我们在路边见到了漂亮的花朵,第一个念头是欣赏、然后是把它摘回家,摘花时或许会产生些愧疚感,但这丝愧疚并不能阻止我们长久欣赏花朵的欲望。

可爱情不一样,喜欢花的时候,我们把它摘回家,爱花的时候,我们不忍心伤害它,反而倾注感情的给它浇水施肥,期盼它健康成长。

“因为我需要你,所以我爱你。”

喜欢一个人的时候,我们更多的关注点是自己身上。在和喜欢的人相处时,我们下意识会争取更多的利益,让事情走向更偏向自己。 

建立在喜欢之上的感情一点都不牢固,因为在你来我往争夺利益的过程中,那丝由好感产生的喜欢会逐渐淡薄,更因为当TA无法满足我们的诉求时,我们身边总会出现一位让我们感到更加喜欢的人。 

“因为我爱你,所以我需要你。”

爱一个人的时候,我们考虑更多的是对方,遇事后会站在对方的角度思考,在事情发展对TA有利,或确定对TA不造成伤害后,我们才会考虑自己的得失。

建立在爱意上的感情更加长久,因为遇事后站在对方的立场思考问题,考虑对方得失的做法暗中符合婚姻里互相理解、互相尊重、互相给予的原则。

你为TA着想,TA为你着想,最后在相视一笑选中选择对彼此都有益的做法,这样的感情怎么可能不长久?

喜欢是索取、爱情是给予和陪伴。

在我调解情感问题的过程中,有对情侣让我印象深刻。

他和女朋友在一起2年,在谈婚论嫁的阶段主动提出分手,他说家里条件不好,自己的工作的也很一般,女孩不应该跟自己在一起生活,她明明能拥有更好的未来。

但他的女朋友却不这样想,她说自己又不傻,其中的利弊早已分析清楚,在一起两年没打算和男友分手还准备和他结婚,就说明自己并不介意和他过缺乏物质享受的生活。

心理学家卡尔·荣格说:“不管你是谁,你掉下,我愿陪你掉下。 一种是不入虎穴,焉得虎子的勇敢;另一种是只要在你身边,那就算掉落又有何妨的笃定。”

爱是独一无二的,喜欢却遍地都是

人类生来自私,因为这份自私让我们在婴儿时期主动索取奶水,让我们成年后向往并获得更好的生活品质,我们喜欢一部手机,便想把它买下来;喜欢一个人,便想占有TA,享受源于TA的呵护。

爱却打破了这份自私,不管TA有钱与否还是能力高低,只要有了爱,我们便想陪在TA身边,和TA一起喜怒哀乐,就算这个过程对我们不利也没关系。

柏拉图式的爱情之所以让人向往,就是因为它不掺杂任何表现形式的欲望,是一种单纯的精神层面的交流。

在男女交往的过程中,经常会有一方问:“你喜欢我哪里?”

答案其实有很多,比如TA的性格,TA的外观,TA的品质等等。

当真正爱一个人的时候,是找不到任何理由的。“两个灵魂的相遇就像两种化学物质的接触:一丁点的反应就会彻底改变它们。”

可婚姻就像一座围城,不管爱意多深的人走进去待一段时间,都想着要逃出来。

幸福的婚姻建立在爱情和喜欢之上。

交往中的好感让我们产生了喜欢一个人的念头,在喜欢持续一段时间后,要么发展成不喜欢,要么转变成了爱意。

喜欢产生的冲动,爱意带来的责任和承诺满足了婚姻的条件。

可结婚后平淡的生活让我们面对彼此的时候不再有冲动和激情,只剩下越累越多的责任和承诺。而太多的责任和承诺却让我们不由想要逃离。 

让婚姻持续发展的关键是新鲜感。

夫妻一起尝试些新颖的事物或活动,给一成不变的生活注入新鲜感,再由这份新鲜感带来的喜悦去化解彼此背负的责任和承诺。

给婚姻注入新鲜感,维持它的活力,但不被新鲜的事物诱惑,坚守婚姻的底线。这样的我们才能拥有幸福的婚姻。

参考资料《社会心理学》

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